Gak Kawin Lho Gak Mati, Cuk!

Di antara kita pasti ada yang usia sudah nggak kepala dua lagi, tapi masih belum dapat pasangan hidup. Kalo memang pengennya hidup sendiri sampe mati sih gak masalah. Yang masalah itu ketika yang bersangkutan sudah lama ngebet pengen berkeluarga tapi pacar aja sampe sekarang belum punya. Padahal usianya (minjem istilah kawan saya) sudah kadaluarsa.

Kita nggak tau masalahnya apa kok mereka bisa nggak laku-laku sampe kadaluarsa begitu. Ada yang cakep tapi… nggak laku. Ada yang keren tapi… ya nggak laku. Ada yang sampe banting harga ya nggak laku juga.

Beberapa kawan saya sering curhat perkara ini. Saya cuma bisa menyemangati aja: GAK KAWIN GAK MATI, CUK!

Saya bilang:

1. Pasangan tuh gak usah dicari. Seperti kata seorang bencong yang saya temui di Surabaya, “aku lho gak mangkal, lanang teko dewe…”

Mosok kalah sama bencong?!

Do what you love, gak usah mikir kamu jomblo, gak laku. Nanti jodoh datang sendiri…

Kalo jodohmu belum ketemu jodohnya yang lain…

2. Kalo ada makhluk yang naksir kamu, buka mata, liat apa aja kualitasnya. Ada kelebihan sebiji dua biji aja, sabet! Gak usah nyari sempurna karena…

Seperti banyak terjadi, setelah kawin nanti dia bukan lagi orang yang sama seperti waktu masih kamu pacarin. Dulu kayak manusia… lha kok setaun kawin mulai keliatan bulu-bulu aneh…

Dua taun kawin, kupingnya keliatan agak panjang…
Tiga taun ketauan ekornya…
Empat taun kawin taringnya nongol…

Barulah kamu tau ternyata dia siluman tikus.

Sekali lagi ga usah nyari sempurna. Saut aja yang ada. Bukannya obral diri tapi… memperluas kesempatan.

3. Naksir jangan cuma seorang. Naksirlah sebanyak-banyaknya. Tembak semua kalo kamu mau. Siapa yang menyatakan kesediaannya untuk kamu pacarin, pacarin. Kalo banyak yang bersedia, pacarin semua!

Biarkan masing-masing mereka tau kalo jumlah pacarmu bisa menuhin angkot seterminal. Yang nggak tahan pasti pada pergi. Tapi dari situ kamu bisa liat siapa yang tulus mencintai kamu, yang mengerti kamu, dan yang nggak mementingkan perasaannya sendiri. Pertahankan satu-satunya yang masih tahan sama kamu.

4. Kalo nemu si the onePacarannya gak usah pake hati. Percuma. Nanti kalo sudah kawin, hatimu nggak bakal ada artinya. Trust me with this. Cinta nggak bakal kamu temukan di dalam bahtera rumah tangga kecuali pas awal-awal baru kawin dan pas kalian berdua mau mati. Sepanjang rentang waktu di antara itu… hatimu cuma boleh disimpan dalam bungkus permen, lempar ke gudang.

5. Jangan putus asa. Jangan minder. Jangan sedih. Kalo sampe tuwir gak dapet jodoh juga, at least kamu punya gelar playboy. Atau playgirl. Gak ada yang berani bilang kamu gak laku. Dan semua temanmu yang sudah pada kawin pasti pada mupeng, iri melihat jayanya kemerdekaanmu, bahkan nyesel dulu pake kawin segala. Sedang kucing pun tau, gak kawin lho gak mati, cuk!

Electone Tetangga

Kalo udah rumah tangga, udah ga ada yang namanya patah hati. Adanya patah semangat akibat gersangnya tanggal tua. Putus cinta juga ga ada. Yang ada tali beha yang putus saking udah berbulan-bulan gak sempat ke mall beli beha baru.

Iyes. Beli beha HARUS di mall dong… di pasar ga ada fitting roomnya… mau nyoba beha gimana?? Mosok copot baju di depan bakul pindang?! (Kebetulan bakul beha di pasar deket rumah saya ini berada di depan bakul pindang)

Ga ada juga yang namanya taksir-taksiran, demen-demenan. Yang ada cuman naksir Tupperware kreditan, naksir panci kreditan, atau bed cover kreditan tapi gak berani nembak karena… gimana yaaah…?? Barang kreditan sih…Sori… Nggak lepel!!!

Hahaha… gaya!

Urusan cinta saya sudah lupa rasanya. Tapi tadi pas cuci piring, saya seperti diingatkan lagi…

Tetangga sebelah kan hobi main electone. Kalo main pake ampli volume kenceng, sekampung denger semua. Biasa dia mainin lagu dangdut jorok, mules perut saya dengernya!

image

Tapi tadi tumben dia main lagu pop jadul yang mungkin sudah puluhan taun nggak pernah berkumandang di radio. Judulnya: Kemesraan. Ga tau siapa yang membawakan lagu aslinya. Gak pengen tau juga karena bagi saya, yang membawakan lagu itu adalah demenan saya, duluuuuu banget.

Di usia yang masih belia, dia sudah jago gitar. Biasa anak umur segitu kan cuma ngerti chord aja, yang penting bisa gitaran lagu-lagunya Bon Jovi dan nyanyi sama teman-teman sambil belajar ngisep rokok, itu sudah lebih dari cukup. Tapi nih cowok bisa lebih jauuuh dari itu. Tiap ada acara sekolah yang melibatkan musik dan gitar, pasti dia yang ditunjuk pegang gitar karena… apapun lagunya, dia bisa mengiringi meski belum pernah denger sama sekali sebelumnya. Kalo saya sekarang bisa main gitar, dia inspirasinya. Yaaa… memang ga ada apa-apanya sih kalo dibandingkan sama dia. Tapi lumayan lah, bisa buat cari duit di perempatan-perempatan kota.

Jrenggg!

Pada suatu ketika, ada acara sekolah di mana dia diminta mengiringi Pak Guru nyanyi lagu Kemesraan. Nah… di depan, di atas panggung, dia duduk menggerayangi gitar, tapi matanya terpaku di saya yang duduk manis layaknya penonton yang budiman.

Matanya tajam, aktual dan terpercaya. Buset. Rasanya pengen saya kupas ini wajah saking malunya diliatin demenan…

Sesekali dia senyum ke saya… rasanya ini jantung mendadak bengkak mau pecah dalam dada.

Trus lagunya selesai. Dia turun panggung, trus duduk di sebelah saya trus nyanyi pelan-pelan di kuping saya…

“Kemesraan iniiii… janganlah cepat berlaaaluuu…”

“Aku ga suka lagu itu,” saya dulu kalo salting jadi negatif reaksinya. Hahaha..  malu…

Tapi trus dia bilang, “Sama… aku juga ga suka. Aku sukanya sama kamu.”

Dan seluruh dunia hancur jadi debu dan hilang dibawa angin. Tinggal saya sama dia. Hahaha… rasanya doang yang begitu… aslinya di situ waktu itu ya rameee dan ribuuuut.

Begitulah… jadi benar kalo orang bilang sampe tai kucing pun rasa coklat.

*****

Abis main lagu Kemesraan, tetangga main dangdut jorok lagi. Mules lagi deh perut saya… jadi keingat waktu demenan ngasi kabar buruk, trus kita terpaksa mau nggak mau, berpisah. Sakitnya tak terperi sampe depresi bertaun-taun. Dunia rasanya bagai neraka, kecuali WC. WC adem, enak buat nangis.

Dikepetin Babi

Waktu kecil saya pernah diajarin: kalo di hutan ketemu babi hutan, diam! Jangan teriak. Jangan bergerak. Diam. Kalo merasa terancam, babi hutan bisa nyerang kamu.

Kemudian saya ke hutan dan iyes mister… dasar memang hutannya banyak babinya, ketemuan deh saya sama babi hutan! Jarak antara kami berdua kira-kira 8 meteran… entah itu jarak aman atau kagak, saya nggak tau. Yang penting diam. Diam layaknya sebatang pohon kecil. Malah kerenan saya, ada angin berhembus pun saya nggak goyang. Dan babi berlalu.

Trus kemaren lusa…

Masih sore buat saya, kira-kira jam setengah duabelas malam, saya lagi di kasur berdua sama anak saya. Anak tidur, saya nge-game. Asik-asik nge-game tau-tau terdengar ada suara sesuatu sedang jogging di pelataran tepat di samping kamar saya. Wira-wiri terus dia di situ. Dari suara langkahnya saya perkirakan itu hewan yang lumayan besar… kira-kira sebesar babi hutan yang besar. Kebayang babi-babi piaraan Mason di film Hannibal, yang disajeni manusia, yang kemudian mereka makan hidup-hidup.

Saya 1: Ah, tapi mungkin anjing…

Saya 2: Anjing siapa?

Saya 1: Anjing liar mungkin?

Saya 2: Anjing liar ga ada yang ngasi makan… otomatis kurus dan biasanya postur tubuhnya kecil-kecil. Langkahnya nggak mungkin seberat itu… Kalo anjing piaraan, kalo besar biasanya harganya mahal, kalo mahal biasanya dijaga baik-baik sama yang punya…

Saya mau sibak tirai jendela kamar, tapi nggak berani, takutnya babi ngepet beneran karena saya ingat akan suatu senja, masih di bulan September ini…

Lepas maghrib saya ke warung beli rokok. Pas balik, dalam langkah menuju ke rumah saya liat seekor babi hutan keluar dari rumah tetangga. Gede item babinya dan dia berlari di depan saya sebelum akhirnya menghilang seperti uap.

image

Memang di kampung sini hampir semua orang yakin ada salah satu di antara kita yang hobi ngepet karena nggak sedikit yang pernah mendapati seekor babi hutan berkeliaran di dalam kampung.

Nah, kalo yang di luar kamar saya itu babi ngepet beneran, saya musti ngapain?? Saya tau nggak tau cara menghadapi babi ngepet. Apa sama dengan babi hutan? Pengen buka korden, tapi nggak berani. Diem aja saya mendengarkan langkah-langkahnya, menunggu dia pergi. Tapi gak pergi-pergi… tuh makhluk masih aja seliweran di samping kamar.

Saya dengar suara nafasnya… berat, serak, ada ngok-ngok paraunya kayak nafas babi hutan. Makin didengerin makin jelas itu suara nafas babi, dan makin gemeteran badan saya ketakutan. Akhirnya saya teriak. Ibu mertua dan kakak ipar datang tergopoh-gopoh. Saya bilang sepertinya ada babi ngepet barusan di deket kamar. Kakak langsung emosi, selalu begitu kalo dia denger ada yang gangguin saya atau anak-anak saya. Dia langsung ambil tongkat pemukul anjingnya, trus lari keliling kampung, nyari babinya barangkali ketemu. Tapi nihil. Ga ada babi. Entah lah… mungkin cuma anjing, mungkin babi ngepet atau babi beneran, mungkin cuma halusinasi saya…

Masa-masa Jancuk di Sekolah (2)

Masa terindah adalah masa SMA, kata mereka. Buat saya, nggak seperti itu. Saya dulu nggak punya temen, hampir semua temen nggak suka sama saya. Sebagian terang-terangan menjadikan saya bahan lelucon, dan sisanya diam-diam menganggap saya arek aneh. Memang bukan kondisi yang menyenangkan, tapi mereka nggak bisa disalahkan. Mereka nggak menerima saya bukan karena saya cacat, bukan karena saya jelek, bukan karena saya goblok, dan sebagainya… melainkan karena saya tidak mau didekati. Saya benci, saya jijik, saya mual lihat mereka. Menurut saya mereka aneh, kampungan, ribet — yang nakal sok metal, yang diem sok alim, yang cakep keganjenan, yang pinter… pinter njilat silit guru. Kebencian mereka terhadap saya hanyalah pantulan dari kebencian saya terhadap mereka.

Di sekolah, ke mana-mana saya sendirian. Ketika cewek lain pipis tuh perginya bawa temen, saya bawa polpen… buat jaga-jaga kalo ada yang macem-macem sama saya di toilet… colok matanya. Dan yahh, polpen saya sempat menunjukkan baktinya memang, meski bukan nancep di mata orang.

Waktu itu, semua murid pada duduk manis menikmati pelajaran di kelas, saya keluar ijin pipis… tapi nggak pipis. Males di kelas, mending ngadem di toilet. Tau-tau seorang guru yang terkenal suka nowelin toket para gadis remaja mendatangi saya di toilet. Bukan mau nyabulin… gak nafsu dia kalo sama saya. Dia demennya sama cewek-cewek yang penurut, berparas manis dan dilengkapi sepasang toket yang grewol-able. Saya sih udah hapal, kalo dia deketin saya, berarti dia mau ngomel.

Di toilet, sementara mulut dia ngomel, saya diem. Tapi tangan saya nggak diem. Saya bikin coretan di dinding kamar mandi, di depan mata pak guru, “BAMBANG JANCUK KAKEAN CANGKEM” trus saya tinggalin dia di toilet — pergi ke kantin, makan tahu isi, minum es kelapa muda. Ngutang.

Saya nggak takut apa-apa di situ. Apapun hukuman yang pernah diganjarkan atas kelakuan saya, saya terima dengan legowo. Dijemur, diskors, disuruh mengakui kesalahan di depan setiap kelas di SMA, dimasukkan daftar hitam… I didn’t caaaaare!! Saya tau saya salah karena nggak mau ikut aturan sekolah, tapi saya nggak berhenti memberontak apalagi berubah jadi murid yang baik. No fucking fucks given. Kalopun dulu sampe dikeluarkan dari sekolah, saya malah seneng. Muak kali sekolah…

Tapi ada satu kesalahan yang saya sesali.

Kelas 3, ada satu bidang studi yang saya nggak suka: Sosiologi. Menurut saya itu pelajaran paling membosankan. Nggak ada serunya, saya nggak tertarik. Tiap pergantian jam pelajaran menuju sosiologi, saya keluar kelas sebelum ibu guru sosiologi masuk. Saya cabut ke perpustakaan, pintu perpus saya tutup, dan saya belajar sendiri di situ. Saya suka filsafat.

Mingu demi minggu berlalu seperti itu. Hingga pada suatu hari saya dapat ‘undangan’ ke ruang guru. Saya hadiri.

Waktu masuk ruang guru, nampak 4 orang guru berdiri dengan wajah marah. Bu guru sosiologi duduk dengan muka sedih. Kemudian… biasaaa… saya diomelin. Yang ngomel guru-guru yang pada berdiri tadi. Bu guru sosiologinya diem aja.

Mungkin merasa percuma ngomelin saya (yang diomelin diem dan datar-datar aja) baru lima menitan mereka pun membubarkan diri, membawa pergi kekesalan mereka masing-masing. Tinggal saya dan bu guru sosiologi di situ, dan ia pun bisa bersuara.

Beliau mengungkapkan betapa dalam kesedihannya mendapati ada satu murid yang nggak pernah mau hadir di kelasnya. Beliau menyadari mungkin cara mengajarnya membosankan, mungkin penjelasannyanya sulit dicerna sebab beliau guru baru, pengalamannya belum panjang. Beliau minta, daripada cabut dari kelas, alangkah baiknya kalo saya ajak beliau bicara, kasih masukan atau kritikan kalo ada hal tentang cara mengajarnya yang kurang pas bagi saya sebagai murid. Dan beliau ngoceh panjang lebar gitu… sambil menangis…

Saya paling nggak kuat liat orang nangis. Air matanya meluluh-lantakkan hati saya. Dan saya jadi nyesel sudah seenaknya ngilang dari kelas sosiologi. Sama sekali nggak ngira gurunya bakal sedih. Kirain sama aja kayak guru lain-lainnya: marah, marah, dan marah.

Sejak masuk ruang guru waktu itu saya tutup mulut senantiasa. Ini defense mechanism saya kalo menghadapi orang-orang yang nggak suka sama saya. Percuma bicara karena apapun yang saya katakan pasti mereka jadikan senjata untuk menyerang saya. Ditanya atau digampar pun saya diam. Tapi berhubung bu guru nangis, saya nggak bisa nggak bicara. Saya merasa bersalah… saya minta maaf dan janji nggak bakal mengulanginya lagi, demi ibu guru sosiologi.

Don’t fight fire with fire, itu moral of the story-nya. Kalo Anda seorang pendidik, jangan hadapi peserta didik yang ndablek dengan kemarahan, atau kejengkelan. Coba hadapi dengan perasaan yang lembut. Kalo Anda seorang siswa sekolah, think twice before you break some rule. Kalo ada kemungkinan itu bisa melukai hati orang, lebih baik jangan. Nggak keren itu. Jahat itu namanya… Nakal ya nakal, tapi yang baik.

Kalau Cinta Jangan Marah

Teringat sebuah adegan mengecewakan yang saya saksikan beberapa saat lalu di sebuah tempat pemandian alias kolam renang atau yang oleh pengelolanya disebut waterpark.

image

Saya kongkow-kongkow sendirian di pinggir kolam, nyatpamin anak-anak yang lagi pada have fun main air. Namanya anak kecil yah… kalo ketemu air langsung pengen jadi terumbu karang, gak mau keluar dari air untuk kembali jadi hewan darat. Berenang dari pagi, udah sore juga belum mau diajak pulang. Emaknya capek, kepanasan, anak kecil mana ngerti?

Hal yang sama juga terjadi pada sepasang suami istri yang duduk nggak terlalu jauh dari saya. Kalo saya sih nyantai aja — anak ga mau keluar dari air ya tunggu aja sampe mereka mau, dengan beberapa catatan. Tapi tetangga saya di kolam renang ini kagak. Yang babon ngomel-ngomel, kokok petok kayak ayam mau bertelor gara-gara anak-anaknya ga mau diajakin pulang. Si babon sampe teriak-teriak bentakin, anaknya ga gubris…

Akhirnya si babon ngomelin pejantannya yang duduk-duduk sok keren dengan jaket kulitnya. Mungkin males denger istrinya ngomel mulu, si pejantan pun berdiri datengin anaknya di dalam kolam diajak pulang. Ga pake teriak, ga pake bentak, anaknya pada mentas dan berlarian ke ruang ganti. Si babon akhirnya duduk tenang sambil kipas-kipas. Saya nyalain rokok saya…

Gak lama saya liat pejantannya nongol. Di belakangnya berlarian dua ekor piyiknya, sudah mandi bersih… tinggal pake sepatu, nyandang tas, pulang deh! Tapi ternyata itu malah bikin si babon ngamuk. Dengan beringas dia bentak suaminya, “Kok mbok dusi ng kene?!! Goblokk!”

Huwiiiik…

Ya sudahlah… suami-suami dia, urusan dia, resiko dia. Saya melengos aja. Kalo nontonin terus bisa-bisa nggak sadar saya jejelin kaki kursi tuh mulut si babon. Perkaranya apa, marahnya seberapa… nggak sebanding. Saya jadi teringat pasangan suami istri lain yang pernah saya saksikan sebelumnya di stasiun kereta api. Waktu itu saya mau ke Surabaya. Biasaaa… nggembel… naik kereta ekonomi, tidurnya di emper hotel bintang lima bantalan tas kresek isi sempak dan sikat gigi.

Keretanya belum datang, semua calon penumpang pada keleleran di peron. Di dekat saya duduklah sepasang suami istri. Yang perempuan cantik, yang laki …ajurrr. Plus… giginya rompal semua. Ga tau tuh gigi pada ke mana, masa saya musti tanya…?! Rese amat… Tapi meskipun secara tampilan seakan nggak serasi, mereka mesraaa gitu kayak stasiun itu punya mbahnya aja. Cekikikan, sayang-sayangan, cium-ciuman. Yang nonton pada ngiler. Seneng saya liatnya.

Eee tapi baru lima menit tau-tau mereka udah marah-marahan. Gak lama trus gampar-gamparan. Yang perempuan nangis. Mau saya bikinin ring tinju tapi eee mereka udah peluk-pelukan lagi. Ya sudah…

Mungkin memang biasa kalo pasangan kadang marah-marahan, bertengkar, bacok-bacokan… (eh yang terakhir nggak biasa ya?) Cuman menurut saya, bertengkar pun harus ada kualitasnya. Kalo cuman gara-gara suami mandiin anak di kamar mandi umum kayanya gak perlu deh ngamuk-ngamuk dan ngatain suaminya goblok di hadapan publik, atau gampar-gamparan di stasiun…

Woless… sebelum marah dihitung dulu, perkaranya apa? Pentingnya seberapa? Kalo sepele dan bisa diselesaikan tanpa bertengkar ya ga usah keluarin emosi. Katanya cinta… kalo cinta ya yang lembut dong, ga usah pake marah… Bicara aja baik-baik. Kalo pasangannya gak bisa diajak bicara baik-baik, baru ambil linggis, tancepin palanya. Ga usah banyak mulut.

Pretty Unschooled

Tito yang 3 taun lalu ribut minta sekolah, sekarang sudah nggak mau sekolah lagi.

Jumat kemaren dia pulang dalam keadaan muram. Saya tanya kenapa, dia cuma bilang dia gpp cuman capek. Oke, saya suruh tidur siang sebentar.

1 jam kemudian saya bangunkan Tito buat siap-siap berangkat ekskul seni lukis. Dia geleng-geleng doang. Trus tidur lagi.

Sabtu, Minggu, libur. Senen pagi saya bangunkan Si Tito, dia bangun tapi cuma diam. Nggak turun dari kasur. Mungkin lagi jenuh. Ya sudah, biarin bolos lah.

Selasa, sama kayak hari Senin. Rabu juga. Akhirnya tadi malam saya ajak Tito ngobrol.

Saya: Tito sudah 3 hari bolos lho. Besok sekolah nggak?

Tito: *geleng-geleng*

Saya: Tito masih niat sekolah apa nggak?

Tito: *nunduk trus geleng-geleng*

Saya: Kenapa?

Tito: Tito takut.

Saya: Takut apa? Takut dimarahin Bu Guru?

Tito: *ngangguk*

Saya: Tito kan pintar, baik hati, nggak nakal, nggak bakal ada guru yang tega marahin Tito…

Tito: Tapi kemaren pas terakhir sekolah tuh, Tito liat teman Tito dipukul pake penggaris kayu yang besar itu lho Ma… tangannya yang dipukul, sama Bu Guru… Tito sampe tutup mata nggak berani liat tangannya teman Tito berdarah…

Shocked.

Hareee geneee…?? Ada guru yang masih berani main fisik ke muridnya?? Dan ini kelas 1 SD! Anak seumuran gitu nakalnya paling apa sih? Bukan judi di kelas, bukan ngedarkan narkoba atau bawa sangu Jack D kan?! Kok pake pukul segala? Rasanya pengen langsung lapor ke polisi tapi… lha yang dipukul bukan anak saya…

Trus tadi pagi emak saya main ke rumah. Liat Tito nggak sekolah, dia tanya kenapa nggak sekolah, saya ceritakan kisah di atas. Daaan… emak pun menambahkan, anaknya adek saya, namanya Melissa, yang mana adalah satu sekolah sama Tito dan sama-sama kelas 1 SD (cuman beda kelas) juga menampakkan gejala-gejala yang sama: ogah-ogahan berangkat sekolah dan sering pulang sekolah dengan wajah murung. Melissa ini sudah beberapa kali bilang nggak mau sekolah tapi terus dipaksa sekolah karena… you know, mempertimbangkan masa depan si anak. Kalo saya sih dari awal pengennya anak saya homeschool aja. Cuman dulu kan Tito getol minta sekolah dan setelah sekolah dia berusaha mempertahankan status kesiswaannya, jadi saya sekolahkan terus. Sekarang nggak mau sekolah, ya udah…

Saya: Biar belajar di rumah aja lah…

Emak saya: Iya, ijazah beli aja kan banyak.

Kerjaan Ini Sedang Membosankan

Di antara beberapa jenis kerjaan yang saya tekuni, nrenslet adalah salah satu pekerjaan paling membosan buat saya. Banyak job trensletan yang saya tolak dengan senang hati karena… males. Malesnya karena ya membosankan itu tadi. Selain bosan, seringkali saya rasakan nrenslet itu kerjanya nggak bisa santai. Nggak kayak ngedit media visual atau mixing sound. Berkutat dengan kode-kode CSS/HTML pun masih lebih menyenangkan dibanding nrenslet. Otak ini rasanya kayak disikat-sikat, diucek-ucek trus dijemur. Trensletan belum selesai, otak saya sudah kering.

21

Disuruh nyari-nyari padanan kata yang pas, otak saya langsung ngumpet di lambung. Belum lagi kalo tulisan yang ditrenslet itu menggunakan Bahasa Indonesia yang baik dan mbulet, dengan frase bertumpuk, dengan anak kalimat plus cucu-cicit kalimat dalam satu paragraf yang berisi cuma satu kalimat yang panjangnya kira-kira dua kali panjangnya kalimat ini. Baru liat panjangnya aja otak saya langsung melorot jauh ke bawah, bikin saya kebelet BAB.

Trensletan yang selama setaunan ini masih saya kerjain dengan senang hati cuma yang dari WordPress.com. Tiap beberapa hari sekali, via email, saya dikirimin beberapa set materi yang sudah diterjemahkan oleh penerjemah profesional. Saya tinggal cek, kalo oke, bisa langsung dipake WordPress. Enak to? Gak pake nguras otak.

Tapi yang begitupun saya mulai bosen. 19 set materi jongkok manis di inbox dan belum saya sentuh sama sekali. Di tangan saya juga lagi ada makalah yang harus terbit Jumat besok, dan sekarang saya mengais-ngais dunia mencari pelipur rasa bosan, mencari pemantik semangat, mencari kemampuan yang tak pernah saya miliki: berkomitmen.

Bosan ini membunuhku… kata D’masiv. Kalo reputasi saya sebagai pekerja profesional yang reliable hari ini tercoreng dan tercireng begitu saja cuma karena rasa bosan, tentu bisa dibahayangkan apa yang terjadi kelak: saya gak laku. Maka saya mati.

Saya yakin kalo rasa bosan ini teratasi, materi se-mbulet apapun pasti bisa saya habisi. Sekarang, bijimana biar rasa bosan cepat teratasi ketika deadline sudah meng-gupuh’i?

Hai!

Lama nggak nulis, diajak ngetik jari-jari ini rasa kaku jadinya. Otak juga gak gablek ide, seakan dunia ini sudah kehabisan topik yang menarik untuk ditulis.

Okay so, selama gak nulis, saya sibuk sendiri. Sempat kerja di stasiun TV dan itu menyita hampir seluruh waktu saya sampe akhirnya saya memutuskan out setelah 40 hari bertahan dengan jam kerja yang panjang dan gaji yang… yaaah gitu deh… Meski sebetulnya saya kerja di situ nggak nyari duitnya, tapi lama-lama tersiksa juga. Tiap hari kerja bisa 10 jam, kadang 12 jam nggak ketemu anak-anak. Pulang kerja anak-anak sudah tidur. Pagi baru bangun tidur badan saya sudah capek duluan, gak ada tenaga buat ngurus anak-anak. Weleh, boro-boro ngurus anak… buat main sama anak aja gak kuat.

Trus keluar… ngurusin bisnis yang seret. Kadang berkebun dan menyaksikan kematian demi kematian tanaman saya yang kalo dilihat dari usianya sebetulnya belum pantas mati. Kadang ya nyanyi-nyanyi kalo pas kurang kerjaan. Kalo lagi iseng notok, nyanyinya sambil direkam, trus kalo lagi pede ngepol… upload ke Soundcloud.

 

Sudah dulu. Mau nyiapin sarapan… Nanti sore saya ngoceh lagi :D

6 Elemen Kimia Yang Menarik dan (Sempat) Bikin (Saya) Penasaran

 VANADIUM (V-23)

1-vanadiumDitemukan pada tahun 1801, nama Vanadium diambil dari nama seorang dewi Norwegia, Vanadis, karena warna-warnanya yang cantik. Tapi bukan sekedar cantik, ia juga mineral yang sangat kuat — bahkan terlalu kuat jika digunakan langsung tanpa dicampur bahan lain.

85% dari keseluruhan produksi vanadium disalurkan untuk produksi baja. 10% untuk produksi mesin jet (dicampurkan dengan titanium), dan 5% sisanya untuk kebutuhan lainnya.

Di sisi lain, elemen satu ini merupakan elemen dasar bagi beberapa makhluk hidup seperti hewan laut bernama bulu babi. Pada tubuh manusia, vanadium dapat berperan seperti insulin, dan dapat juga membantu meningkatkan efek insulin. Karena itu, vanadium kerap digunakan dalam perawatan penderita diabetes, dan sejumlah masalah kesehatan lainnya seperti gula darah rendah, kolesterol tinggi, penyakit jantung, TBC, sifilis, anemia, edema, kanker, juga untuk meningkatkan performa dalam olahraga angkat beban.

GERMANIUM (Ge-32)

2-germaniumGermanium tersedia dalam dua bentuk: organik dan non-organik. Germanium non-organik yang merupakan hasil sampingan dari pemrosesan mineral seng (zinc), lazim dikenal sebagai bahan pembuatan transistor, IC dan sejumlah komponen elektronik lainnya. Sedangkan germanium organik dikenal dapat membunuh bakteri dan ditemukan dalam bahan makanan seperti ginseng, bawang putih, serta lidah buaya.

KRYPTON (Kr-36)

3-kryptonKrypton adalah gas tak berbau, tak berwarna, dan tak beracun yang langka. Kita bisa menemukan krypton (dikombinasikan dengan argon) dalam lampu fluorescent rumahan, juga lampu flash untuk fotografi. Mungkin itulah kenapa Superman tak pernah muncul di sekitar kita — takut sama lampu dan kamera foto!

Meski tergolong tak beracun, menghirup krypton dalam jumlah berlebih dapat mengakibatkan pusing, mual, muntah, atau bahkan tak sadarkan diri. Kematian dapat terjadi jika korban pingsan di tengah jalan tol yang ramai lancar :P

RUTHENIUM (Ru-44)

4-ruthenium

Dengan titik didih di atas 4000 °C, ruthenium merupakan salah satu anggota keluarga mineral platinum (anggota lainnya: rhodium, palladium, osmium, iridium, dan tentu saja, platinum). Ia juga tergolong sangat langka dan biasanya hanya digunakan untuk membuat platinum dan palladium jadi makin anti-aus. Menariknya, ruthenium juga digunakan pada beberapa tipe pena Parker. Seperti pada Parker 51 yang ujungnya bertanda ‘RU’, terdapat kandungan 96,2% ruthenium dan 3,8% iridium.

CESIUM (Cs-55)

5-cesiumBerwana emas keperakan, cesium adalah satu dari beberapa macam metal yang mencair pada suhu 28,4 °C atau suhu ruang, dan merupakan elemen yang sangat reaktif. Jika terkena air, cesium akan meledak dan meninggalkan cesium hidroksida (CsOH) yang dapat mengikis kaca dengan cepat.

Cesium dikenal sebagai bahan. yang digunakan dalam jam atom seperti NIST-F1 milik Amerika Serikat yang sangat akurat. Jam atom seperti ini diperkirakan tidak akan meleset sedetikpun dalam kurun waktu lebih dari 60 juta tahun. Pertanyaannya, apa jam atomnya bakal masih ada 60 juta tahun nanti?

HOLMIUM (Ho-67)

6-holmiumMeski tergolong langka, sebetulnya jumlah holmium di dunia ini 20 kali lebih banyak dibanding perak. Namun, seperti halnya elemen-elemen langka yang lain, holmium umumnya bukan elemen bebas — ia diperoleh dari dalam mineral lain seperti monasit dan bastanasit.

Holmium memiliki sifat magnetik yang luar biasa. Karena keistimewaannya ini, ia digunakan dalam produksi magnet. Dalam bentuk lainnya, yakni Holmia (holmium oxide) digunakan untuk membuat kaca berwarna kuning atau merah. Meski nampaknya agak beracun, holmium dapat menstimulasi kerja sistem metabolisme tubuh dan dipakai dalam perawatan penderita kanker serta batu ginjal. Tambang holmium terbesar ada di Cina, Amerika Serikat, Brazilia, India, Sri Lanka dan Australia.


 

PS: Dikumpulkan dari USGS Minerals, Chemicool.comCancer.org dan Lenntech.com. Mohon dikoreksi bila ada informasi yang tidak akurat.

6 Bintang Laut Tercantik di Dunia (versi anak saya hehe…)

Crown-of-thorns starfish (Acanthaster planci)

Seperti diisyaratkan dalam namanya,  hewan ini memiliki duri-duri di sekujur tubuhnya — dan durinya berbisa, pemirsa! A. planci tersebar luas di seluruh dunia, terutama di perairan subtropis dari Laut Merah hingga Samudera Hindia, juga dari Samudera Pasifik sampai pesisir barat Amerika Tengah.

A. planci dewasa biasanya berukuran 25-35 cm dengan 21 tangan. Sebagai pemakan terumbu karang, seekor A. planci dewasa bisa melahap 6 meter persegi terumbu karang setiap tahunnya. Karena itu, spesies ini bisa menjadi ancaman terhadap kelestarian terumbu karang  jika populasinya terlalu tinggi.

Egyptian sea star (Gomophia egyptiaca)

Egyptian sea star atau Bintang Laut Mesir hanya ditemukan di pesisir Afrika Timur dan Madagaskar pada kedalaman sekitar 6-7 meter. Seperti kebanyakan bintang laut lainnya, G. egyptiaca bisa meregenerasi sendiri bagian-bagian tubuhnya yang rusak, terputus atau sengaja dilepaskannya sendiri untuk mengelabui lawannya.

Granulated sea star (Choriaster granulatus)

Bintang laut nan gembul ini dapat ditemukan sedang asik makan lumut, terumbu dan bangkai-bangkai hewan di atas karang perairan dangkal di seluruh dunia. C. granulatus dapat tumbuh hingga 27 cm.

Panamic cushion star (Pentaceraster cumingi)

Anggun dan lemah gemulai, mungkin bisa jadi sebutan yang cocok buat P. cumingi. Spesies ini dapat ditemukan di sekitar Semenanjung Panama dan Kepulauan Mutiara hingga ke bagian utara Samudera Pasifik. Mereka adalah pemangsa remis dan teritip dan dapat tumbuh hingga 45 cm.

Fakta menariknya, P. cumingi butuh waktu hingga 6 jam hanya untuk ‘mengunyah’ seekor remis. Itulah kenapa saya menyebutnya lemah gemulai.

Royal starfish (Astropecten articulatus)

Di sepanjang pesisir timur Amerika Utara, ada satu jenis bintang laut cantik bernama Royal Starfish (Astropecten articulatus) atau mungkin Bintang Laut Raja jika dibahasa-indonesiakan. Meski dapat hidup di kedalaman 2 km, A. articulatus lebih suka tinggal di kedalaman 200-300 meter di bawah laut.

Tidak seperti kebanyakan jenis bintang laut lainnya, A. articulatus memakan mangsanya utuh-utuh. Cangkang kerang atau rumah siput laut bukan masalah karena mulut mereka mempunyai 5 rahang yang kuat. Tangan A. articulatus dapaat tumbuh hingga 9 cm.

Sunflower star (Pycnopodia helianthoides)

Bintang laut matahari adalah jenis bintang laut terbesar di dunia. Ukurannya bisa mencapai 1 meter dengan 16-24 tangan. Meski berukuran raksasa, bintang laut ini tergolong gesit. Mereka bisa bergerak secepat 1 meter per menit dengan menggunakan 15.000 kakinya yang berbentuk tabung-tabung kecil di bagian bawah tubuhnya.

P. helianthoides dapat ditemukan sedang menyantap bulu babi, kerang, atau siput laut di pesisir Amerika Utara, mulai Alaska hingga California.

 

PS: Sekedar catatan buat dongengin anak saya. Dikumpulkan dari berbagai sumber (terutama Wikipedia hehe…) keakuratan informasi mungkin perlu diragukan.

Prepositions — Pake ‘on’ atau ‘at’ atau ‘in’?

Preposition adalah kata sambung dalam kalimat, seperti ‘on’, ‘at’, dan ‘in’ yang akan kita bahas kali ini. Preposition biasanya digunakan untuk menunjukkan arah, lokasi, waktu, atau memperkenalkan suatu obyek.

Tak ada aturan atau rumusan baku dalam memilih dan menggunakan preposition atau kata sambung. Namun kita bisa mempelajari penggunaannya dengan mengidentifikasi kata sambung dalam kalimat bahasa Inggris yang kita baca atau dengar. Berikut beberapa contoh penggunaan ‘on’, ‘at’, dan ‘in’.

On

  • I put an egg on the kitchen table.
  • The paper is on my desk.
  • The garbage truck comes on Wednesdays.
  • I was born on the 14th day of June in 1988.
  • He is on the phone right now.
  • She has been on the computer since this morning.
  • My favorite movie will be on TV tonight.
  • The stick hit me on my shoulder.
  • He kissed me on my cheek.
  • I wear a ring on my finger.
  • Everything in this store is on sale.
  • The building is on fire.

At

  • I will meet you at 12 p.m.
  • The bus will stop here at 5:45 p.m.
  • There is a party at the club house.
  • There were hundreds of people at the park.
  • We saw a baseball game at the stadium.
  • Please email me at abc@defg.com.
  • He laughed at my acting.
  • I am good at drawing a portrait.

In

  • She always reads newspapers in the morning.
  • In the summer, we have a rainy season for three weeks.
  • The new semester will start in March.
  • She looked me directly in the eyes.
  • I am currently staying in a hotel.
  • My hometown is Los Angeles, which is in California.
  • This painting is mostly in blue.
  • The students stood in a circle.
  • This jacket comes in four different sizes.
  • In preparing for the final report, we revised the tone three times.
  • A catch phrase needs to be impressive in marketing a product.
  • I believe in the next life.
  • We are not interested in gambling.

Diterjemahkan dan disesuaikan dari: TalkEnglish.com | Prepositions, “On”, “At”, and “In”

PS: English Notes adalah kumpulan catatan penulis dalam hal bahasa Inggris. Ditulis berdasar pengetahuan dan pengalaman pribadi — koreksi, saran, dan masukan disambut dengan gembira.

‘How do you do’ atau ‘How are you’?

Pada suatu hari di sebuah kantor…
Fatoni: This is Mr. Grant, our new General Manager…
Sugeng: How do you do, Sir!
Mr. Grant: How do you do!

Keesokan harinya…
Sugeng: Hello Sir, how are you?
Mr. Grant: Very well, thanks!

Jadi, apa beda antara ‘how do you do’ dengan ‘how are you’?

HOW DO YOU DO!

  1. Meskipun dimulai dengan ‘how do’, ungkapan ini bukan sebuah pertanyaan melainkan pernyataan yang artinya mirip dengan ‘Nice/Pleased to meet you’ atau ‘Senang berkenalan dengan Anda’.
  2. Umumnya ‘how do you do’ digunakan dalam perkenalan pertama yang suasananya formal (seperti dalam contoh pertama di atas).
  3. Seperti disebutkan sebelumnya, ‘how do you do’ bukan sebuah kalimat tanya. Dan lazimnya, ‘how do you do’ cukup ditanggapi dengan ‘how do you do’ juga.
  4. ‘How do you do’ masih lazim digunakan di Inggris, namun sudah sangat jarang digunakan di Amerika. Bagi orang Amerika, ‘Nice to meet you’ sudah cukup sopan.

HOW ARE YOU?

  1. Lazimnya digunakan ketika si pembicara sudah kenal dengan lawan bicaranya.
  2. ‘How are you?’ adalah pertanyaan yang membutuhkan jawaban, sama halnya dengan sapaan, ‘Apa kabar?’, maka sebaiknya dijawab.
  3. Kadang ‘How are you?’ juga bisa diutarakan pada perkenalan pertama. Namun biasanya suasana perkenalan ini cenderung santai dan akrab.
  4. Di telinga orang Amerika, ‘how are you doing’ terdengar lebih familiar ketimbang ‘how are you’. Tak jarang juga mereka menggunakannya dalam suasana formal.

PS: English Notes adalah kumpulan catatan penulis dalam hal bahasa Inggris. Ditulis berdasar pengetahuan dan pengalaman pribadi — koreksi, saran, dan masukan disambut dengan gembira.

Ikuti

Get every new post delivered to your Inbox.

Bergabunglah dengan 741 pengikut lainnya.